Desierto

Así, los días transcurrían como desiertos ventados. Sin vuelta atrás porque ya no se sabe de dónde vino. Ella que siempre había ido hacia delante. Se veía en el prófugo oasis, sedienta de diluirse. Convertirse en arena internándose en el todo. Ser una parte y nada más es demasiada responsabilidad.
Se detestaba por las mañanas. Cuando la cabeza martillaba las risas y euforia del ayer. Se detestaba cuando la boca entreabierta liberaba el dolor de la nausea, como el guiño de algún traidor descarado. Se detestaba más aún cuando las horas se volvían días de pensamiento. Jugaba a vivir. JUGABA ¿Quién, pero quién, dime, quién juega con la vida? Hasta donde puede llegar. Lo que ella quería era escindirse fuera del alcance de la moral, la ética, su propia carne humana. Saberse vacía. Lo hacia sin saberlo. Como el que baja del camión en su parada, sin acontecer la idea de que ha llegado a donde debía. He de ir sin mirar pues mirar ya es una manera de limitarme. Hermetismo
El hermetismo es aquello que se confunde con la soledad.
La soledad es incluso una palabra amiga, que se comparte, que se acaricia. La soledad no profana los ojos, las miradas. La soledad no me abandona. Ella es mi fiel secreto. La soledad no me consume entre las sábanas.
-No por sentirme sola te dejé-
La soledad nunca fue mis razones. Y ahora el desierto se mete en mis ojos, y se arañan por la afrenta.
-¡No querías ver!- No, nunca. Como la sal del mar… solo probarla, detestarla y aferrase a ella por la sed que produce.
Toma mi mano por favor…
Un abrazo, quiero…
Contigo. Y… – NUNCA VER-
Me duelen los ojos. Creo que me van a llorar… No reconozco que me lloren los ojos.
-Es la soledad que quiere encontrarte- Te llora por los ojos, te llora a ti.
Es la culpa que se ha bajado de mi espalda, y la soledad espera en la puerta. Viene a tomarse el café de la mañana. No se habla de palabras sino de percepción, y el hermético abismo no habita aquí.
Con el último trago de café, vino la ira. La ira como angustia, perpetuando el frio. La ira como zurcir. La ira como violenta paz.
Toma mi mano por favor…
Sólo, sólo…. Un abrazo
Quiero…contigo… con los ojos abiertos,
Arañados.

Y si hoy hablase el corazón…

Y si hablase hoy toda yo, y si de pronto se abriesen de par en par esas ventanas del corazón, qué dirían?
Una mujer que canta. Y cantar es rebelión con sinfonía. Y cantar es el grito tierno de un enamorado. Ella es una enamorada de la vida… Ella canta como se va vibrando desde la nota acústica y menor de la tristeza hasta la cúspide y enérgica euforia.
Soy la loca arrebatada por absorber. Estos ojos y oídos han descifrado tantísimos paisajes y mis manos se han escurrido y disipado en cuerpos tan diversos como frutas. He aprendido de la vida y la he sostenido en un solo pie. Ahora se abre bien a bien el corazón, éste es feliz cuando llueve, nunca he sabido a ciencia cierta porque amo tanto la lluvia; que tiene tan peculiar olor, que moja y limpia, que canta cuando desciende y violenta acaricia gota por gota toda la piel de la tierra. La lluvia que sabe a agua fría y masajea la lengua y los ojos y el cabello… Amo la lluvia y el aire limpio después de ella, creo que la amo tanto porque me borra por segundos y por segundos me vuelvo la lluvia.
Ahora, el corazón esta abierto y húmedo y se conmueve. Aquello que me conmueve tiene rostros, son los rostros de otros que también se vuelven lluvia. Rostros de las madres que madrugan con un corazón apresurado, rostros de niños que vacíos aprenden a sumar y a cantar, niños con sonrisas ingenuas que quizás con el tiempo cultiven estupidez. Rostros de familias, si es que aun existe la palabra, misma que aun me conmueve. Me violenta y me conmueve la ausencia de hermanos, porque eso si conozco bien, el amor de un hermano, y se respira la falta de ese amor. El que se construye sin rencor o conveniencia, ese que no asiste sino comparte, comparte incluso la ausencia. Me conmueve el hombre sin trabajo, la mujer violada, el niño solitario, el pan desperdiciado en las bocas de los inconscientes, la frontera infinita entre tantos y todos, la rutina del aventurero, la tierra que es pisoteada, el árbol que muere, el aire que denso se confunde con humo, la tierra asfixiada por el exceso humano, me conmueve verme tan inhumana, porque, igual que el resto no encuentro el momento en que deje de caminar por pavimento. No encuentro el momento en que deje de formar el humo a cigarrillos o en que pueda alimentar al niño ausente o despreocupe el corazón de la madre apresurada…
Sigo cantando, sigo el grito tierno porque no encuentro aun el momento, el instante justo en que me pueda volver tan grande que corrija el dolor terrenal. La tierra toda me conmueve y soy tan pequeñita. Cuando canto imagino que quizás retumbe como la lluvia, acariciando todo lo que toca. Canto acariciando todo aquello que no alcanzo a comprender, que a veces no puedo tocar porque ni siquiera lo veo. Luego viene mi tormenta, violenta yo en alaridos pretendo llegar donde habita la paz, la ternura, el amor, la sonrisa, la hermandad.

Ahora el corazón esta latiendo, abierta la ventana, humedecido y latiendo de algo que quizás se llame vida… y bueno descubro que si, me gusta llorar. Siempre he dicho que no lloro fácilmente, y así sucede, pero hoy descubro que es porque creía que llorar era mostrar la derrota, pero no hay ser mas vencido que el que no se permite llorar. Así que hoy lloro porque he vuelto a llorar y me conmuevo de mi misma. Y el llanto continua y el río crece y limpia por dentro como la lluvia por fuera. Soy fuerte, no cabe duda de que he sido fuerte pero si no lo hubiera sido no importaría mucho, soy tierna, y sigo llorando, que maravilla…
Me gusta pensar mucho pero más cuando hay una guitarra de fondo. Soy la misma que habla escarbando como un topo en la oscuridad de las palabras, también río sosteniendo notas en la superficie del momento. En mi misma habita la confianza, confío porque no veo otra forma de amar, entregar el corazón. Pero también tengo unas raíces que me salen de los pies, arraigándose a cualquier terreno por si es que mañana te vas… para poder seguir de pie y seguir confiando y en la distancia, a través del tiempo, aun poder entregarte el corazón.
Soy romántica disimulada, me gusta pretender frialdad por aquello que mi abuela decía “…date a deseo y olerás a poleo…” Que qué es el poleo? Es una planta herbácea de 10 a 30 cm de altura que crece cada año con flores azuladas o moradas y olor agradable de la cual se hacen infusiones… En fin te decía que soy romántica y abrazo y sueño, siempre sueño despierta con tantísima vida. Dicen que si no se sueña es imposible enamorarse…poco a poco voy creyéndome el cuento.
Te invito un café o a comer porque me hace feliz, nada me hace mas feliz que procurar una sonrisa y tampoco se por qué? Quizás porque es como la lluvia y entonces me vuelvo el café o la comida y tú me tomas o me comes enterita.
Me gusta besar, me gustan todos los besos pero más aquellos en los que los labios son toda yo y hasta en la punta del pie siento la caricia de una lengua. Después del beso me gusta el abrazo y antes también. Es el abrazo a todas horas, el abrazo es mi palabra principal, con él te invito a mi espacio, tan cerquita que se vuelve acogedor como una tarde al lado de una chimenea. Con el abrazo te digo “hola” y en el saludo me conmueve nuestra existencia. Por eso antes del beso un abrazo y después otro, para volver a mi misma y recordar que en el beso fui instante eterno y el abrazo es el “eterno retorno”.
Me gusta de vez en cuando cerrar los ojos porque entonces nada me distrae de volverme lo que quiera ser, es como asomarme por otra ventana, me convierto en árbol, en roca, en labios, en manos, en cama, en lluvia, en tierra, café, luz y oscuridad, en abrazo, en lápiz, pincel, en niño, en madre, en hombre, en vacío, lago, montaña o volcán, en corazón apresurado, en boca inconsciente o aventurero rutinario, en raíces y alas, en silencio y en música y entonces canto. Con los ojos cerrados canto retumbando en todo aquello que soy, acariciando cada parte, canto intentado comprender, canto queriendo tocar aquello que ni siquiera veo, conmovida por la vida.
Y, si hablase hoy toda yo, y si de pronto se abriesen de par en par esas ventanas del corazón…entonces estaría cantando.

La Plaza

Hay pintura y colores. Y unos ojos perdidos en un lienzo de posibilidad. "La réplica es también una posibilidad," pensé mientras miraba al artista copiar impecable la espalda de una mujer desnuda. Su trazo era delicado y descendía concediéndole un nombre a la cintura, después tallaba el fondo para darle a la desnudez el lujo de quien ha sido ultrajado.

El fondo, contextualizaba la imagen y su luz, y su opaco retorno... a la desnudez. Curiosa plaza de posibilidad. Los jóvenes pintan y canta la musica de un bar y, el ronco de la canción agudiza mi oído.

El tiempo no es tiempo mientras esté perdido... asimilar, a similar, asimilar el tiempo, a similar , asimilar el tiempo ¿Cómo si hubiera un tiempo?

NO, NO, NO me corrompería en semejante vulgaridad. Está o no está. Y cuando la plaza está, yo estoy con ella. Y sí, gozo de serle infiel al tiempo, y entre instantes tejer la vida que lleva el sentido. Como el artista que en la réplica encuentra la posibilidad. Que nombra en el descenso. Que trasciende a la vida con el llanto de la lujosa desnudez que un arrebato erótico de la mano-pincel y lienzo procuró.

Como cuando se le es infiel al tiempo en una plaza, y, se encuentran los ojos que antes se habian perdido en la disyuntiva del momento. Así fué la tarde de Diciembre. Corazón de 5 estrellas.

Canción a un instante

Sonreíste de lejos y tus ojos
se hicieron mas bellos

Cobijaste algún miedo en la noche
y el lenguaje se transfiguró

Se confesaron esos pecados
que se hacen solo al olvido y
ayudan a andar...aunque sea pa atrás

Bondad ajena, bailaste en la luna
con luna nueva
y me encontraste mas real,
en la oscuridad.

Ilusiones del tiempo
de la distancia
ilusiones de amor
que en otros cuerpos
y en mudanzas
le brindan casa a un corazón

Y entre lineas de un a o anclado
al calendario de mi pasion
encuentro el rostro y las manos
al amigo y al corazon
y a las canciones que no se entienden
y los dolores de un Mim (mi menor)

Me quedo con la obra
cuando no te sienta venir
y en esta historia
cobran vida
las paginas que escribí
a tu salud, con tu color
con el instante de un Do (do mayor)

Amor??? parte2

Entiendo el augurio de la sonrisa
Delicada seda de intimidad
Contengo el miedo de volar
Sin atar mis manos a las tuyas
Atrevo el silencio
cuando no encuentre salida

suave mi mano permanece en la caricia
si siquiera intentar apretar
con lo fuerte que suena esta nota tierna
cobijo un hogar dulce hogar en tu mirar

tengo la luz de una farola
para bailar una canción
para mirarnos la distancia
para encontrarnos el corazón
no tengo miedo

Procuro un sueño difuso
Donde haya lugar para imaginar
Volando impares en un cielo azul
Seremos fieles al viento que venga
Y en la palabra, la libertad
Y en nuestro vuelo, será la paz

Cuando vengas a mi sol de madrugada
No haré ilusión sino bienvenida
Tomemos nuestras manos en la diferencia
Hagamos el amor con la ironía
Y el cuerpo fecundo
en amistad

Entre el tiempo y el espacio
Trabajemos por un amor
Que no limite que no mate
Que no deje de vibrar
Que en los ojos del olvido
Y ante lo desconocido
Sea perdón y sea viajero...

tengo la luz de una farola
para bailar una canción
para mirarnos la distancia
para encontrarnos el corazón
no tengo miedo

Amor??? parte 1

No quiero indiferencia sino fascinación
no quiero lujuria sino seducción,
Prefiero el escrutinio cálido de un argumento con ternura
A la platica pasiva de lo irrelevante,
quiero el tiempo como posibilidad y no como limitación...

Quiero la ternura por delante
Y la paz haciendo un baile
Con lo irreconciliable

Quiero que trasciendas tus ojos en mi cuerpo
Y dejar pasar el miedo de no tener mañana.
Y sin sentencias sobre el verso,
Escribir mil y un poemas,
Con caricias y suspiros,
encontrarnos en el alba

No quiero medias tintas, ni resguardo en pagaré
En la carta de lo incrédulo quedará la firma fiel
De los besos que no se dieron
De las caricias que regalé.

Me niego a las sonrisas falsas, mas deduzco la boca que no es mía
Despabilarme en unos brazos que me procuren vuelo
Y volver al punto aquel
Donde todo es incierto

Quiero el amor, sin limitarte
Quiero al amor, sin volverme el sentido
Quiero el amor al absurdo
Desequilibrando el punto medio,
Cobijando libertad.

Maduración de un Minuto

Ahora, el silencio construye,
en los vacíos de las comas y puntoso suspendidos
se quedó perpleja la mirada de una joven,
no hay vieja detrás de la ventana
ni recién nacido que plante semilla.

Son unos pies astillados,
que han dolido por el precio de la verdad,
lo que consuma el acto de vivir,
que es el trago de aire que no se dio.

Una niña vestida de flor
Tomó la mano del niño que de barro vistió,
El jarrón se ha roto,
La mentira de vivir a través del sonido.
El pecado de esperar.

El disco giraba y con él giró la nota,
Con la nota la música,
Con la música el movimiento,
La vida del movimiento y de la vida
La mentira.

Ahora el silencio construye,
En los vacíos de las comas y los puntos suspendidos
se queda orgásmica la sinfonía del error,
El goce del instante,
Lo mundano, lo vil, lo banal, lo viajero
Se vuelven eternos
Y en lo eterno, encuentro la pregunta…

…Y manifiesto en silencio, lo que éste construye…

Voltéa la Cara

Voltea la cara
no mires mas
sacude las entrañas
apaga la luz
vuelve al mar

Enternéceme vida
ante el dolor
la fragancia de lo inédito
sofoca mi poesía

Son acordes meridianos
y matutina tu venida
zarpamos ahora con las huellas
de un pasado

Contesto a los silencios
que no te comprendo
que son huecos en el cuerpo
los lienzos de mi
que son frases cotidianas
mi sorbo de tiempo

Y todo es desierto
y todo es verano
y en el centro del misterio
el universo me coge la mano

Y note puedo olvidar
ni en el tiempo, ni en el espacio
el olvido no tiene lugar…
09-05-06

Voces de un reencuentro

-“Son a estas horas de madrugada, con este silencio y esta emblemática soledad cuando te recuerdo. Con mudos gritos clamabas libertad, desde antes de conocerlo. Sin embargo buscaste esos brazos canela y los moldeaste cual barrotes que limitaran tu entrega, tu pasión, tu gusto, tu amor, moldeaste tú misma, un vinculo en desenlace…te morías de miedo y me mataste. Ahora sin ti, me siento perdida, y no hay barrotes ni espinas, que me impidan verte más y sin embargo no te encuentro. Sólo la dulce fragancia de tu espera por vivir, el frío toque de queda. Quédate nomás, supongo que con el tiempo podrás crear más barrotes que limiten nuestro encuentro. No te presiones, ni pienses, no sientas, ni hagas caso de la lluvia que tanto me recuerda tus silencios y tus mudos gritos.”

-“¡Cálmate! Que no entiendes que te estoy buscando, que me comí esos barrotes para poder vivir y que solo escucho tus desesperados gritos…que se vuelven mudos. Entiende, no es que no esté simplemente perdí el color, la forma, el sabor…pero te huelo, te escucho, aquí estoy.”

-“Creo que de tanto ansiar la transparencia, te has ido perdiendo”

-“No, es que simplemente por ahora soy invisible
Y tu también.”

14/08/05
3:08AM

Gestación de un cuerpo lozano.

Entre sueños se me revelan algunas incredulidades mías. Una mujer de mi padre, no la reconozco y tiene cara de chuparrosa, un compañero de clases vuelto niño, con una pintoresca esencia de feminidad que podría darle el nombre coloquial de gay, alguno de los miles tipos de gays. Una cámara de video, una computadora, una cámara de fotos, yo despellejándome. Mucha tecnología vamos, respirando mi aire, mi bola de cristal, estaban apenas hace segundos dentro de mí. Yo escribía y casi mato al muchacho aquél, que se asomó a leer las primeras 3 líneas. No me gustó mi mirada. La pude ver. Después tan fresca y recostada comencé a sentir espasmos de calor en mis piernas, un calor horroroso, ofuscador, de esos que dan la necesidad de pararse de la cama inmediatamente, asustadizos como si fueran avisos de muerte. Pero quieta. Me quede, recostada torturándome con esos presagios de mi óbito. Escuché un poco más al músculo del pie izquierdo y a la mano entumecida que se recostaba a la altura de mi cabeza…entre sueños escuchaba la nada, o más bien entre despiertos…

Sentí miedo y no se de qué, quizás de estar tan perceptiva cuando generalmente no me detengo a escucharme con tantísima atención, entonces me di cuenta de que soy enorme, digo tanto, perpetua de significados… todo el tiempo hablo con todo lo que me forma, y de alguna manera me las ingenio para no volverme del todo loca, me ignoro…pero como sería yo misma escuchándome, como podría mantener el hilo de cordura capaz de sostenerme ante esta vida que es una verdadera mentira de mi sueño.

Al ser arrebatada de mi realidad, que en realidad era un sueño, me brotó la vida por los oídos, escuché nada, y entonces entendí que la vida me saca de mi realidad así como la realidad me saco del sueño, es por eso que no es lineal, la vida, es espiral como nos lo revela una sabiduría indígena chiapaneca, los tzotziles, la vida es complicada, es estrellada y enmarcada por espejos, cuestión que la hace aun mas compleja, la vida es el significado mismo de todas las palabras y mucho mas, porque apuesto que no somos tan humanos como para poder descifrar su lenguaje. La vida me habló ésta misma tarde de ciudad mientras dormía en la cama de mi mamá, la escuché muy poco porque su voz es tan intensa y arrebata la palabra, nunca me ha gustado que me interrumpan pero tengo el incorregible defecto, y que además aborrezco, de que cuando hablo dejo poco espacio para las palabras de los otros, espacio porque el tiempo, ese si, no me gusta contarlo.

Pero sé que me abarco, me difumino entre las otras bocas y tomo sus labios, se que lo hago y también intento controlarme, pero me encanta el hecho de poder decirles, aunque sé que seré juzgada, y quizás aborrecida, posiblemente y peor aun, envidiada.

Como destellos rojizos de una supernova en conspiración, me llegan las ideas y me asombro de saber que no es mi deseo por ser escuchada lo que me fascina, es mi deseo por ser aborrecida, y ante él mi arma es la palabra, la palabra muda o la vociferada. Sí, me aviso ante los otros con mi palabra corporal que habla de descubrimientos universales (pues ya hemos dicho que soy perpetua de significados; nótese que ya tome tus labios…hemos dicho que...) aquellos descubrimientos universales que después se convierten en sentencias. Siempre un juicio tiene una sentencia.

Me descubro leyendo a una mujer que sabe pintar con las palabras, y me habla del agua viva y de los instantes-ya, Lispector, me identifico tanto con ella, pero sé que yo sólo los hablo, los he vivido claro, pero no puedo ser tan violenta y arriesgada como ella lo fue y por eso ES aunque haya muerto, no me puedo permitir a mi misma, ser, ser el instante-ya con el todo, ¿porque? Porque tengo miedo a que me amen. AMÉN. He dicho, tengo miedo a ser amada, de tal manera me puedo justificar el miedo de amar. Amar lo que sea y ser amada por lo que sea.

Hace tiempo que esa idea la he despojado de mi cabeza, bueno más bien fue el miedo, uno que habitaba en mi estómago y frecuentemente viajaba a la garganta para avisarme de manera más feroz que estaba allí, yo lo dejé habitar. Ahora ha crecido tanto que me parece que mi nombre se ha desvanecido, solo quedan restos polvorientos que igual se vuelan un día de éstos. Mi problema es que ante esto ya no tengo palabras para decir quien soy. Mi arma más letal está fuera de mi alcance, se me olvidó vivirme para poder hablarte y es que ahora ya se me van borrando las palabras también.

¿Será eso lo que le pasa a los ancianos cuando se olvidan de las cosas?, ¿Será que ya llevan tanto tiempo recordándose en vez de vivirse que llega un punto en el cual la palabra del recuerdo del recuerdo se convierte en el arma, y el recuerdo en sí deja de protegernos? Simplemente nos comienza a borrar. Quizás estoy encontrando una cura para la muerte. Si pudiese no recordar, entonces no habría palabra, y no tendrían que borrarme, entonces nunca habría existido y sería eterna, pero ya me corrompí, no puedo no existir, y por eso tengo que aprender a morir cada día, pero quiero saber morir sin olvidar, y encontrando en mi muerte el mas suculento platillo de vida. Paz. Plenitud.

De la misma manera en que me acabo de consumir éste cigarro, me he consumido a mi misma. Ni mi cuerpo pegado al tuyo, ni atravesándolo, ni ingiriéndome en ti podría disipar el espacio, el que ocupo como dueña única de este mundo, o más bien mundito comparado con el otro. Es que es un mundo de 60 kilos, o si lo prefieres 1.68 mts de altura, o quizás te puedo decir que es un mundo de sueños, de ideas, de sensaciones, de vacío y lleno, tan fugaz que me limito para poder vivir conmigo, si no moriría en este mismo segundo, por una terrible convulsión elemental de nada y todo.

Y digo que me he consumido precisamente por eso, porque me limito, pero de igual manera me consumiría si no lo hiciera, es que el hecho de creer que puedo caminar a cualquier lado es una limitante. Pero me pregunto constantemente si no sería mas pleno encontrarme desnuda ante ti aunque muriera en ese instante, porque me aborrecerías tanto, por el hecho de saberme entera, y transparente, por el hecho de que no podrías soportar tanta credulidad, tanta certeza, tanta limitación, y el hecho de que me aborrezcas, aunque me fascina, me mata. Porque en el fondo no quiero otra cosa que ser amada. Pero más me gustaría que amaras mi certeza. Y descubro que yo amo tanto mi certeza que ya no puedo seguir siendo roja, soy un arco iris, precioso si quieres tener los ojos inhumanos para verme.

No me puedo traicionar, corromper un día más negándote lo que soy, que en este caso soy lo que podría ser, porque aun no lo soy, pero lo soy. Y entonces sé que mi muerte está tan cerca, sólo es cuestión de que me inserte en mí. Podría empezar con las manos porque ellas son las primeras en arrepentirse, así las metería y quedaría entonces un doblez epidérmico y mis manos, dedos y uñas estarían tocando por una parte la piel de ellas mismas, y por el otro mi sangre músculos y huesos, que fascinante recorrido, me estoy insertando en mi misma, concediéndome… así seguiría con los pies, los brazos, los muslos, mi pelvis, la cabeza, mis ojos, toda yo en mi. Y entonces que pasa con mis hoyos negros, se convierten en posibilidades. Posibilidad de renacer. Aún no he muerto pues no me has logrado ver, ahora soy solo un montón de hoyos negros, de posibilidades…Pero he aquí la más grande tentación, puedo desear quedarme como posibilidad y ser así eterna, no existir para ti, para nadie, para mí. Pero me gana el reto de saber morir con plenitud. Eso creo que es más difícil que ser inexistente. Entonces de mis posibilidades construyo, aquello que en realidad soy, ¿seguiré siendo un mundo de 60 Kg.? ¿o de 1.68 mts de altura? La verdad es que no lo sé. Estoy dejando que mi masa baile y se recorra. Aprovecho para acariciar con mis manos mi corazón. Siempre ha estado conmigo palpitando, y nunca lo había tenido tan a la mano, literalmente acariciable. Prefiero por el momento regodearme toda, abrazarme éstas certezas de tejidos, acicalarme el cuerpo por dentro, con una congregación de dimensiones, afuera, adentro en un mismo punto. Prefiero mimarme mientras me sea posible antes de volver a ser algo con figura y que mi fuera no pueda contactar directamente mi dentro. Quiero un momento mas de eternidad antes de entregarme a mi misma con lo otro, contigo, a ti.

Estoy ya deseosa de tomar forma, quisiera ir desdoblando un pequeño pedazo de masa, resulta que me he invertido. Ahora que voy extendiendo un brazo, mi piel esta por dentro, las venas apresando la sangre que violenta me recorre, están airosas, libres en contacto con todo el exterior. Mi hueso ¿Lo puedes ver? Soy un esqueleto relleno, primero por el músculo después por la piel. Finalmente mi interior esta formado de cabellos y uñas. Así debí de haber sido todo el tiempo, que mejor armadura que la del hueso, es flexible pero duro. Es blanco y brilla, podría encandilar al enemigo. Pero hasta ahora no he conocido enemigos. Quizás porque no era tan horrorosa. Mi belleza ha quedado por dentro de mi, ahora si puedo decir que soy bella por dentro, pero ni yo misma la puedo ver, recuerdo lo que alguna vez fui pero ahora soy aquello que quería ser, siendo. Es maravilloso mi encuentro, curiosamente de esta manera tengo solamente ojos para mi. Y es que los ojos han quedado en mi interior, por fuera esta mi cráneo duro, macizo, alerta. Mis ojos miran un cúmulo de piel y pellejos sobrantes internos. Es como si se mirase una nube sesgada, fruncida, el color es rojizo canela, pero ilusorio, si te fijas con cautela (aunque en realidad no lo puedes ver pues es mi interior, te lo escribo para que me entiendas; nótese que me estoy desnudando…no me aborrezcas aun) podrás identificar un verde, un azul marino que en ocasiones cambia a ser cielo, un amarillo pálido y un naranja rosado. Son mis colores. Bueno te confieso hay café y negro pero son puntos apenas visibles que hablan de lo incoloro en mi. Lo imprevisto.

Esto es lo que miro y podría viajar por este desierto de colores con mis ojos. ¿Qué cómo logro ver tantos colores? Los imagino porque en realidad aquí adentro no hay luz, no veo colores, pero soy yo. Aquí empieza mi viaje contigo. Tú que estás fuera de mí.

¿Qué cómo hice para contactarte? No lo sé. Recuerdo que mucho antes, cuando era un mundito de 60 kg, 1.68 mts. de altura y creía en las palabras que robaba de tus labios, tomé tu mano. La tomé por fuera, nunca fui capaz de sentir tus venas. Menos aún el hueso duro que te sostenía. Fuiste mi amado, o así recuerdo que se le decían a las personas con las que el cuerpo se transfigura y las miradas se entrecruzan intentando pedir siempre mas, o dar de mas. Así recuerdo que se les llamaban a las personas que cantaban a-rítmicos una sinfonía densa de expectativas, al espacio mínimo entre dos bocas, el espacio microscópico de un labio agasajando a otro. Sí eso eras. Mi amado compañero. El que me quería por ser alguien en quien depositar su sueño. Por ser figura de tu figura. Y yo te quería a ti tanto, porque eras figura de mi figura. Usaba tus labios. A ti nunca te gusto el sonido, el ruido era tu favorito. Eres mas violento que yo. Lo se porque siempre fuiste un paso adelante, yo jugaba carreras y tu ni sabías. Siempre te convulsionaste cuando intente vivirme, es que lo entiendo, porque yo también convulsioné ante tus intentos, hubiese sido hediondo el olor a diferente de tu figura que era mía. Y tu habrías hecho quien sabe qué al descubrirme tan blanca por fuera y peluda por dentro.

Pero hete aquí, en mis dunas oscuras, regodeándote en mi piel. Es que no entiendo como es que llegaste aquí, sé que eres tú porque me lo dice mi hueso, mi músculo y mi pellejo, pero no te veo, no hay luz. Tenías un nombre, lo he olvidado, aquí ya no importa más como me llame yo o tú. Estamos en mí. Pero de seguro has de ser una ilusión, un oasis vacilante en este desierto nocturno que soy porque como puedes caber en mí, si apenas hay espacio para mí. Oh! Te abrí la puerta por una de mis posibilidades, aún en la eternidad es posible traicionarme, ¡pero si yo no te quería volver a ver jamás! Bien estas aquí, a que has venido, no ves que ahora estoy solo conmigo, habla con mi hueso, ese ya no se posará en tu boca. No tiene posibilidad. Puedo sentirte, sé que no es una ilusión, pero eres diferente, no tienes figura alguna, por lo menos no para mí, no te veo, te escucho, pero tu sonido no es voz. Es un algo extraño que entiendo. No se porque. Quizás es porque por primera vez, estoy contigo desde mí, y si todo viene desde mí, de alguna u otra forma habré de entenderlo. Aclaro que he dicho entender mas no comprender. Eso quizás nunca se logre.

Bien, tu presencia me cautiva, no me importará más de donde viniste o lo que solías ser. Dime de que color eres, bautízate ante mí. Juro que no te aborreceré, tienes espacio en mí. Mira tienes que decirlo mas fuerte, mis oídos están destapándose y poco a poco escucho con mas fuerza como si fuera de adentro aquello que está afuera. Cómo habrás notado me invertí ahora soy lo que solía decir que era y no era. Y es por esto que =lo otro= Me suena tan adentro. Disculpa, ¿qué me dices? Es que si tan solo pudiera cubrir mis oídos juro que te podría escuchar pero me es imposible, están fuera del alcance de mis manos. Entre el hueso y la piel ahí donde esta el músculo. El nervio.

Es increíble lo hermoso que se escucha todo, es ruido, aun no logro divisar los sonidos, es como abrir los ojos por primer vez, escucho lo de afuera por dentro y es curioso cómo yo pensaba que nunca podría contactar mi dentro desde lo de afuera. Empiezo a identificar esbozos trinados quizás son unos pájaros rondando mi cuerpo, quizás sean zopilotes aguardando mi muerte ante tus ojos. Escucho tanto, puedes sentirla, esa hermosa melodía que entona el mar, empieza con una nota alta después hay una estremecedora menor, poco a poco se convierten en armonías perfectas de tildes hasta que se disipan en la misma nota primera rozando las piedras suaves arenosas. Siento tanto que no te pueda escuchar mas, ni siquiera se si estés ahí o si hayas decidido salir por mis posibilidades, esas siempre están abiertas lo sabes.

Atención es un sonido agudísimo, el aire que hace tiritar a mis huesos descubiertos. Con la leve vibración de estos siento un estremecedor calor aquí adentro. Es que todo se siente más, puesto que estoy más expuesta a ti y a lo otro.

Es tan extraño ahora que soy yo invertida, ahora que sólo conozco bien mi interior, me es tan fascinante percibirte, tu, otro, es tan sensible mi figura a lo externo que pareciese que vivo de lo otro, aquél inmenso mundo aquí dentro. Todo está tan al alcance y sin embargo tan ciega, tan muda. Esto es la gloria, siento incluso lo que no esta, porque se siente tanto lo que levemente está que cuando no siento sé que no está. Está la ausencia. Pero hasta ahora es cuando soy tan capaz de vivir lo otro. Hasta ahora que ya no puedo contártelo de manera primitiva y burda, hablando. Ahora tengo que invitarte a mi posibilidad para que entres en mí y entonces escuches mi eco del mundote éste en el que estamos. Son estrellas, lunas, polvos, montañas enteras a las que percibo a través de mis huesos bailarines. Si ahora si soy una danzante por excelencia, Sí, me tiembla el mundo, vibro con él.

Es entonces cuando percibo tu figura, que para mi ya no tiene figura alguna, solo me vibras. Ay y me vibras tan adentro, que pareciese que estas en mí. Sí, quizás eso era lo que escuchaba. Quizás aun no me familiarizaba del todo con tu voz, que ahora no es voz para mí. Es algo extraño que entiendo. Ay este temblor me cautiva. Mírame tú que ahora puedes mirarme. Sí sé que soy horrorosa a la vista de cualquier inhumano, pero te quiero tanto porque no se como me miras, porque no me importa, porque tu simple vibración me extasía. Me tiemblas diferente, como un constante escalofrío, suave y veloz, violento y cursi. Bien, sé que me queda poco espacio antes de que muera. Este instante- ya del que me hablo la mujer ha de estar por pasar, y entonces no soportaras mi certeza. Mi certeza de amarme tanto a través del mundo. En el preciso momento en que no me ames, me vibraras tan duro que moriré. Pero incluso esa vibración violenta y dura, se siente tan estremecedora aquí dentro. No hay sonidos feos. Todo se convierte en energía, calor, tiemble. Delicioso terremoto de mi, estoy bailando, estoy feliz así.

Sin embargo no he muerto, es curioso, no se si te has ido o sigues ahí, no se si ya te aborreciste de mí, si estas aún impávido ante el susto de verme tan yo o si acaso estas…estas amando ésta limitante figura. Mi plan de muerte habrá que prolongarse puesto que todo en mi es un retumbar de lo externo, pero no tiene malicia, ni tampoco consigna de bueno, simplemente me vibra. Y así nunca sabré si me aborreciste o no, no me importa de verdad. Tu presencia me extasía. Y la de los otros. La existencia de todo me es embriagante. Yo soy sólo un eco de abstracciones. Mi certeza es que no tengo certezas. Que todo me estremece como nunca antes lo había percibido. Me encuentro contigo y te amo, si me tocas habrá una erupción tremenda en mí, si te espantas de igual manera me habrás estremecido magnánimamente. No importa lo que hagas te amo, porque le das sentido a mi dentro y lo contactas con mi fuera. Tú lo otro, tú mundo exterior de mi, mundo ajeno, te posas en mi y por ti es que soy. Cuando mueras, moriré contigo y dejare de vibrar. Pero si muero antes que tu, entonces simplemente este mundito espejo de ti dejara de vibrar. Es más posible que muera antes que tú por eso no me asusta la muerte porque moriré de vibración aguda, de éxtasis puro. Paz. Plenitud. Pero si mueres todo perdería el sentido.

Mundote fluye en mí…

28-12-05
Rebeca Morfín Olea

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If my feet weren’t as used to the ground as they are, I should’ve been able to reach another dimension. Maybe the air between the others and me wouldn’t be that less intimate, or maybe just the grace of hiding my mystery could be for once and all retrieved to the past of the unconsciousness where all of my phantoms exist.

If the time behind his eyes forgets about the leisure that takes my right foot to reach my left one and then walk again, one more step, then my freedom will convalesce as we recover the breath when the time of drowning was interrupted with the hand of a friend.

But I shouldn’t rest on the time behind his eyes!!! Ohh yes! The truth that he doesn’t know is that for everything he may stole from me, I just kept his eyes and within them, the time of possibility, the time of me in a body that’s mine in a world that only I can create. I may now say that I regard my beloved ones because of the painful gift of love that lent me one light of authentic joy, the meaning of chance…

06-09-06

Un cuento terapeutico

Nasha se había enfrentado ya a combates fuertes. Pero ahora ella, siguiendo su pasión más feroz; la vida, se había encontrado peleando contra el ogro del tiempo. Había acordado con el temible ogro que si la mujer lograba quitarle el único ojo que poseía podría ver la mitad de su verdad, aquella que ella desconocía. Sin embargo ella ignoraba que desconocía más que aquella mitad. La pelea fue justa, Nasha habría perdido un ojo pero habría ganado el del Ogro, la respuesta le permitió encontrar la época en la que estaba, ver su pasado hasta encontrarse con el instante preciso de su existencia. Antes de eso no había causas, no había razones. He de especificar que el ojo no le dejo ver las causas ni las razones completamente, y en realidad eso no era lo imprescindible, lo imprescindible era que ella supiera que existían, que en realidad ella estaba viva, que respiraba, que comía, que el hecho de que existieran las razones, aunque ignorase las mismas, eran el indicio de su existencia.

Sin embargo al respirar, por primera vez fue conciente de que respiraba, entonces reposo en su cuerpo una terrible pena, la pena de la decisión. No es que ella no hubiese decidido antes, si lo había hecho pero ahora era conciente de que decidía y eso, deliberadamente la llevaba a la noción de que por algo que decidía, también dejaba de decidir lo otro. La noción de su existencia la había llevado al encuentro con el hubiera, como nunca lo había conocido. Y el hubiera es el alimento mas suculento para el miedo. El miedo a la vida.

Nasha en su búsqueda por la vida, había ya aprendido a temerla, como teme un niño a la oscuridad. Un Miedo ingenuo y casi imperceptible pero que colma todas las entrañas de una vez y se consume después mientras el sol ilumina poco a poco la habitación del recién llegado. La expectativa había sido su ancla en momentos de marea y con ella se había permitido fielmente alimentar mas ese temor, ese tipo de temor que todos necesitamos alimentar para poder sobrevivir. Y que todos a su vez tenemos que vencer para poder vivir.

A manera reverberante, atacaba de nuevo la idea de perder su existencia, vencida pues por el miedo al instante. Y es que ese tema siempre la mantendría ahogada… cómo sería posible arrebatarse de ella misma para dejarse sentir. Y es que nasha no sabía que sentir era su más terrible deseo y a la vez, su posible camino a la destrucción.

En alguna otra época, Nasha había sentido más de lo que ahora pudiera siquiera imaginarse, y en aquel entonces Nasha sintió tan fuertemente el galope de la vida en su pecho que quedo profundamente asfixiada. Eso suele pasar cuando uno se deja caer ante un milagro tan inmenso como lo es la vida, eso es lo que pasa cuando uno ingenuo se presenta de pie ante el escandaloso aleteo de los pájaros, y el intrépido río, y las magnánimas caricias, y es entonces cuando en un espasmo doloroso siente la vida tan adentro que le es imposible no llorar y duele tanto, duele tanto el dolor de lo hermoso que se cierran los ojos dejándose alterna la esencia de uno mismo, se cierran los ojos y se olvida que uno es participe del glorioso acto de vivir, y se despoja entonces la responsabilidad de gozar y de sentir al óbito. Se desprendió así de su voluntad de sentir. Sintió tanto que el instante lo imploró eterno y éste se escapo tan fugaz como vino a su encuentro. Y ahora ella había desaprendido a sentir, y ahora ella esperaba sin hacer antesala, esperaba con la convicción de no esperar. Creía vivir, pero no se percataba de su muerte. Y para poder vivir hay que saber que estamos vivos. Una vez estuvo viva, luego murió, y ahora creía vivir de nuevo y sin embargo el sueño estaba inconcluso. No se vive si no se siente que vive, no basta con creer. Y Ella ….para su desgracia creía fielmente.

No es necesario que se especifique la temporalidad de su historia, en realidad es reverberante, no tienen inicio ni fin ninguno de sus encuentros y combates, es una vida superflua a la que ella concibe, es la esencia sutil de tu paralelismo, ella vive en otro tiempo y esto ocurre en pasado, presente y futuro. A veces duerme y a veces siente.

El punto de esta historia tampoco está porque no hay punto, es una línea, que se vislumbra entre versos de amor y versos de miedo, de vida y de muerte, esta historia no pretende enseñar ni mucho menos entretener, es simplemente porque es, como somos todos, y encontrar su sentido es tarea de cada letra que se escriba, no es tarea de un personaje ni de los actos que se le presenten al mismo, a esta historia le falta sentido porque su sentido es encontrarlo. Y una vez más volvemos a lo reverberante y circular del misterio.

Si antes se ha escrito en pasado y ahora en presente, tampoco importa, es porque antes me acordaba y ahora me acuerdo de que recuerdo, pero el instante se me ha perdido porque pretendo encontrarme en las líneas de Nasha, y pretendo encontrarme en las mías que al final son las mismas en este circulo tremendo, y no es mas que una historia de vida, que ni es triste ni es poderosa, ni es ausente ni tampoco pasional, tampoco se puede generalizar por alegre, y creo que poco a poco encuentro un sentido aunque no el principal, la vida no es solo una cosa, son todas y con sus precisas proporciones.

Primero Nasha buscó que la vida fuese solo algo, una cosa, para poder tenerla, y se desamparó al misterio de encontrarse con las posibilidades. Después yo tuve miedo. Antes Nasha habría decidido mantenerse en el apetitoso silencio y evocación. Silencio de si misma y evocación del amor.

Yo me evoco a mi misma constantemente y he dejado en silencio al amor. Porque me parece absurdo. Y porque aun tengo cuentas que saldar. Y ella sigue pretenciosamente temiendo al tiempo que aun le sobra…. Y yo vivo en el tiempo sintiendo que pasa, y dejándolo pasar.

Y he dicho que no hay expectativas, se me empiezan a confundir los personajes en la historia, he dicho que no esperaré mas, pero en realidad si espero. Espero que el tiempo pase, y con el yo me haga más vieja. Como si eso de alguna manera me pudiera poco a poco conciliar con las sensaciones, y me viera obligada ya por el terrible desperdicio del mismo tiempo a sentir una vez mas, y así vivir no sería un derecho sino una obligación, y ante la condena de sentir y vivir plena, podría ser victima del tiempo y la espera misma, y no tener anclas ni pasado al cual rendirle cuentas.

Este era un cuento que terminó siendo confesión, como todos los cuentos, pero no me enorgullezco del acto, aunque me he dejado ser mas libremente sigo limitándome en la palabra. Y ahora he matado a Nasha no tiene sentido que siga existiendo. Así me gustaría matarlo a él que no tengo sentido ya mas, y no lo tiene en realidad pero me sigo persuadiendo con la idea del ancla y el miedo, es que es mas sencillo vivir si se posee un pasado al cual acudir cuando la soledad atenta. Porque estar solo cuando se posee ese pasado alcanzable a cualquier hora, revela que uno no se soporta, y que en ese instante de soledad uno está solo y encomendado a sí mismo, y esa encomienda es la más terrible cuando no se puede platicar de otra cosa que de uno mismo pero en temporales de ayer.

Ahora descubro que estoy encarcelada en mi misma y que yo misma no me puedo salvar, y al mismo tiempo un nudo se va formando en la garganta, aquel del cual podría aferrarme y llorar y doler hasta que el dolor anestesie y cese, pero prefiero arraigarme a la razón y seguir escribiendo como loca, sin parar, sin parar, sin parar, cada vez mas descarrilada en el mundo de las ideas, hasta ver completo un escrito intelectual, que mañana me tendrá satisfecha, pero el nudo persevera, y yo no alcanzo.

Soy tan poco corporal, tan ideal que hasta oso etiquetarme como poco corporal y perderme una vez en el circulo……
Quiero ser una línea, directa hacia algún lugar, y siempre me encuentro con el mapa y la brújula apuntando al centro, donde me es más fácil permanecer. Y el nudo persevera y yo no alcanzo…y quiero alcanzar.

01-08-06

Mujer de Miradas

A la mujer que canta con miradas
Alguna vez sus cantos se vieron desvalijados de su voz
Y quedaron resonantes en su isla desierta

Con la espuma crepuscular
De una historia rígida y reverberante
Encontró su vuelo, su tren, su barco

Los grillos de las entrañas
Abandonaron el nombre
de sus recuerdos, sus sueños

el adiestramiento de músculos y huesos,
va cocinando las células del despojo
las manos del viaje
la lobreguez de lo inaudito

En palabras fanales encuentra
Su tumba ultrajada ya, por el ayer
El eufemismo de su existencia

En plena sepultura, en aquella isla desierta
La mujer que canta con miradas
Puede apropiarse de su voz perenne
Cuando por sílabas y fragmentos
Recuerda que no murió

Y entonces resuena al mundo su mirada….


05-11-05

Conciliación

Las entrañas, mis puras vísceras han dejado atrás al verbo, a la palabra…
De mi voz no sale la nota precisa
Ni el frío es capaz de erguir mi piel
Quizás, sólo un poco sus miradas invierno

Me he quedado, en un abismo atemporal
No recuerdo, ni olvido
La luz es constante y negra
Una luz chillona y tersa
En un continuum de inmovilidad
Perpleja…

Se me han volado de las manos sus carentes labios
Me pesan sus lágrimas como truenos
Pero mi lluvia me ha cautivado

La cabeza pesada teme de ver al frente
Mientras el corazón se vislumbra
En la paz de no volver
De no ser un surtir sino un despegar

No busco un final en mi verbo,
en estas palabras
Los gruñidos de estas entrañas, estas vísceras
Van aprendiendo a cantar…

Rebe
21/08/05